Depuis bientôt deux ans, nous allons régulièrement avec Marlène au Hammam. La première fois, nous avions testé le plus vieux hammam de Paris à la Chapelle. Accueil sympathique, mais quelque peu "craspouille".

Puis, nous avions testé le hammam de la Grande Mosquée à Paris et nous sommes désormais des clientes fidèles. Le cadre est sympa et l'accueil chaleureux. Plusieurs formules vous sont proposées, allant de la simple entrée ou incluant un gommage, un massage et un thé. Je crois qu'il y a même la formule incluant la Tagine !

Pendant une période, nous prenions la formule avec gommage. Autant vous dire que les "gommeuses" ont le coup de main ! Petit à petit, nous nous sommes équipées. Nous apportions notre savon noir et notre gant de gommage pour éviter le gant rageur des gommeuses. A force de voir comment font les autres, nous nous sommes dits qu'il fallait nous organiser pour être véritablement au point. Tout d'abord, nous avons compris que les choses se font dans un ordre précis … et que nous faisions exactement l'inverse ! Il faut se savonner, puis transpirer et non l'inverse. J'ai donc élaboré un mnémotechnique pour gagner en efficacité : la théorie des 4 S. Kesaco ? Soap, Sweat, Scrub and Shower. Vous vous savonnez, puis vous vous racontez les derniers potins pendant que votre corps transpire. Ensuite, vous prenez votre gant pour vous gommer le corps. Enfin, vous vous douchez pour enlever les bouloches de peaux mortes !

Le mois dernier, dans notre furie de vouloir faire comme les maghrébines, nous nous sommes gommées mutuellement. Comme cela faisait 3 mois que nous n'avions fait de hammam et que nous sommes devenues de vraies névrosées des bouloches de peaux mortes, nous avons frotté dur. Nous avons regretté le lendemain car nous portions toutes les deux les stigmates d'un acharnement au gant de crin ! Aussi, avons nous décidé de nous calmer et de nous organiser.

Tout d'abord, en tant que grande "toquée" des pochettes, je me suis offert une nouvelle pochette dédiée aux sorties Hammam. Accessoires indispensables : démaquillant, gant de gommage, huile capillaire, shampoing, huile hydratante, peigne. Marlène est en charge de la gestion des stocks du savon noir. Le démaquillant est essentiel pour éviter de vous retrouver avec un regard de marsupial car le mascara et la vapeur chaude ne sont pas franchement compatibles. Il est très dur de trouver le gant de gommage adéquat. Soit ils sont trop souples et inefficaces pour gommer les bouloches de peaux mortes, soit ils sont trop rêches et vous vous retrouvez à devoir porter des manches longues pour que vos collègues ne s'imagent pas que vous êtes fait un full contact avec un mur en crépi. Nous avons ajouté la formule "j'hydrate mes cheveux" avec une huile capillaire que nous laissons pauser pendant la séquence "derniers potins". Par conséquent, le shampooing devient lui aussi un des accessoires indispensables, à moins que vous ne soyez fan du brushing "végétaline" ! Dans la mesure où vous avez après le gommage une peau de bébé, il est important de l'hydrater. Marlène et moi, en tant que routarde du hammam, nous avons toutes les deux notre serviette de bain en microfibre. Idéalement, apportez vos tongs, sinon on vous en prêtera à l'accueil.

Au Hammam, même sans tout cet équipement, il est très facile de reconnaître les clientes fidèles des nouvelles clientes. Les toutes nouvelles, et qui plus est européennes, arrivent avec leur dernier maillot bain tout beau, tout neuf et s'enroulent dans leur paréo (souvent assorti au maillot). Cela ne sert à rien ! Le hammam, ce n'est pas la plage de la Côte d'Azur. Le but n'est pas de faire de la représentation car il n'y a aucun mec pour vous mater. Et même si vous vouliez briller auprès des copines, sachez qu'il y fait plutôt sombre. De plus, pour les handicapées oculaires, vous êtes obligées de laisser vos lunettes au vestiaire à cause de la vapeur. Par conséquent, pas la peine de dépenser une fortune dans un maillot de bain. Le paréo est complètement superflu car il va devenir complètement humide et ressembler à une vraie serpillière au bout d'une heure. Pas la peine d'emmener votre serviette de bain qui subira le même sort !

En général, les "habituées" ont tendance à traîner en topless. Il faut savoir que le Hammam est un excellent exercice pour vous débarrasser de vos complexes. Le Hammam est la preuve que tous les styles sont dans la nature. L'ambiance étant conviviale, pas de regards insistants, pas de jugement. La vapeur nous ramollissant le cerveau, vous lâchez prise et ne faites plus attention aux regards des autres. Les mecs adoreraient ça car c'est la "fête à la doudoune" ! Des filles partout et en topless !

Une fois "déboulochées" des peaux mortes et hydratées comme des bébés, Marlène et moi avons également une routine "post hammam". Nous allons au restaurant japonais à Odéon nous manger un plateau de sushis : le menu S34 qui vient compléter la théorie des 5 S !

Soap, Sweat, Scrub, Shower and Sushis !