Nouveau concept ? le CDD de la crème hydratante !

Nous sommes le 25 janvier 2013. Cela fait 3 semaines que je suis rentrée de vacances et avec cette météo sibérienne, j'ai l'impression que cela fait déjà 3 ans !

Fort heureusement (merci la cop's), j'avais un "bon cadeau" pour un soin Bio d'1h30 avec 15 minutes de massage du cuir chevelu ! Désespérée par cette météo, j'ai pris RV pour ce samedi.

Dans ce genre de cas, je prends toujours RV à 11h00 … cela m'oblige à me lever ! Et oui, on peut avoir 40 ans passés et continuer à faire des grasses d'adolescents pré pubères. J'arrive à l'heure à l'institut "Feel So Good". Les pépettes semblent étonnées de me voir. Je comprendrais pourquoi plus tard, après avoir écouté les 2 messages laissés pour me demander de confirmer ma présence à ce RV beauté. Oupss !

Je descends dans la cabine. Le truc habituel du cintre derrière la porte, j'enlève tout sauf ma culotte et je mets le paréo. Le cadre est très sympa avec une déco zen. La musique est à mon goût puisqu'ils passent du mambo. J'apprécie d'autant qu'en général, dans ce genre d'institut vocation zénifiante, ils passent toujours de la musique de relaxation … qui a bizarrement pour effet au mieux de me donner envie de faire pipi à cause des bruits d'eau, au pire de m'énerver s'ils utilisent des percussions style bol tibétain ! Première impression très bonne pour la déco et le choix de la musique.

Je suis installée et l'esthéticienne revient. "Est-ce que je suis à mon aise ?". Ca irait mieux avec les pieds au chaud car je suis frileuse. La jeune femme me recouvre d'un drap de bain chaud. Le soin peut commencer.

Le soin commence toujours par un interrogatoire : quelle crème, quel soin, peau sèche ou grasse ?? Nous savons toutes qu'elle va forcément vous trouver un argument vous prouvant qu'il faut ABSOOOOOOLUMENT changer de crème pour celle proposée par ledit institut. L'argument est de taille : au bout de 3 mois d'utilisation, la crème perd 50% de son efficacité car votre peau s'y habitue. Elle ne me dit pas que ma crème est nulle mais que je dois l'utiliser en CDD de 3 mois renouvelable pour les 6 mois ! Balèze ! Appelez-moi votre Directeur Marketing que je lui claque la bise !

Le soin se déroule en douceur. Au moment de m'appliquer le masque, deuxième couche marketing sur la crème hydratante en CDD de 3 mois. Très fort ! Je me dis "2013, j'arrête les foutaises et je me fais plaisir". Je lui demande de me jurer sur l'honneur que sa crème convient à ma peau atypique et qu'elle est bien sans parfum. Craché, juré et elle ajoute que cette gamme de produits a été testé sur les grands brûlés. Ok, difficile de faire ma chieuse avec un tel argument.

Le soin se termine. Elle me laisse émerger tranquillement et me dit de la rejoindre à la "surface de vente" dès que je serai prête. Je ne sais pas ce que j'ai foutu. En voulant augmenter le volume du variateur de lumière, j'ai tout éteint. Impossible de rallumer la lumière. J'ai tripoté le variateur dans tous les sens, mais rien n'y a fait. J'ai dû me rhabiller dans le noir.

Je remonte dans la surface de vente. Elle me passe un coup de blush et de mascara, puis me propose de m'asseoir autour d'une tasse de camomille et d'un petit chocolat. Je laisse infuser le chocolat dans ma bouche et la camomille dans la tasse ! Elle reprend son argumentaire sur la crème hydratante et le sérum anti-rougeur. Le sérum, passé 40 ans, on se pose plus la question du caractère indispensable de son utilisation. Tout dépend dans quel état vous voulez arriver à 50 ans ! Il y a bien sûr une offre promotionnelle sur la crème hydratante, le gel démaquillant étant offert … et cerise sur le pudding, la trousse de toilette est offerte ! Mais Mademoiselle, il fallait commencer par là ! Certes, l'argument du CDD est très original, les tests sur les grands brûlés très impressionnants, mais la trousse en cadeau, je kiffe à mort. J'ai en effet quelques tocs, dont celui de collectionner les trousses de maquillage. C'est délibérément un toc, puisque je me maquille très peu (mascara l'été, du blush en plus l'hiver et un coup de eye liner tous les 10 ans). Je ne peux m'empêcher de m'acheter des trousses de maquillage plus ou moins grandes. Axelle m'en a déjà ramené une "Air France" (reconvertie en trousse "portefeuille") et une autre d'une autre compagnie aérienne signée Agnès B (reconvertie en trousse "du soir" pour me crémouiller tranquillement dans mon lit en regardant un épisode de Colombo !). J'ai un tiroir de commode dédié à toutes mes trousses. Vous pouvez continuer à m'en offrir, je ne m'en lasse pas ! La couleur, la texture, le format, tout est prétexte à en acheter une autre. La demoiselle me présente cette nouvelle trousse. En effet, de cette couleur, de cette matière et de ce format, je n'en ai pas encore ! Et suffisamment grande pour y loger le pchitt à dessous de bras. Toujours très chiant à ranger, les marketeux des grandes marques de déo n'ont pas compris qu'il y avait une demande (la mienne en l'occurrence) pour des formats de voyage ! Les déo sticks sentent trop forts quand ils sont neufs et ramollissent énormément sous les chaleurs des tropiques.

Enfin, dernières explications de la jeune femme pour l'ordre d'utilisation crème, sérum, gel démaquillant et eau micellaire, quelques échantillons en plus, je repars avec mes cadeaux !

Une fois arrivée chez moi, je déballe le tout. Je trouve une nouvelle affectation pour cette (dernière) trousse de toilette : ce sera ma nouvelle trousse "piscine". Compte tenu de sa grande taille, je peux y mettre en plus du shampoing & Co, ma serviette microfibre et mon maillot. Les tongs ne rentrent pas mais ce n'est pas grave !