Dernière épopée en date au 17 rue de la Tour à Malakoff City ...
Mardi dernier (20/08), j'étais confortablement installée dans mon fauteuil IKEA en train de regarder en replay un épisode des Experts. Jusque là, on est complètement dans mon process standard ! J'ai bien entendu quelques glouglous venant de mon évier de cuisine, mais j'ai préféré me concentrer sur les tests ADN en cours à Manhattan.
21h30 : fin de mon replay, je décide d'aller faire ma vaisselle du soir. Surprise, mon évier est déjà plein d'eau d'une couleur grisâtre. Je mène mon enquête ; je n'ai pas touché au robinet depuis au moins une bonne heure ; j'entends la machine à laver de ma voisine du dessus en train de fonctionner ... conclusion : ça craint du boudin. J'appelle Richard à la rescousse pour savoir quoi faire. Au moment même, essorage au 3 ème étage et évacuation directe dans mon évier ! Je raccroche au nez de Richard, je fonce chez la voisine ... qui elle est en vadrouille. Je laisse un message sur le portable et j'écluse en attendant que sa machine veuille bien cracher son dernier essorage. Je constate que la lessive de ma voisine sent bon et j'essaie de prendre cela avec sourire. Je prends quelques photos pour balancer le tout par mail au syndic et copie ma propio.
Mercredi : décision de faire passer un plombier pour passer un furet. Je prends une pause déjeuner à rallonge pour porter les clés à "Joe The Plumber". Passage prévu pour jeudi 10h30. Je demande à ma voisine de limiter les machines à laver !
Weekend prolongé en Normandie et je rentre dimanche soir pour m'apercevoir que Joe The Plumber est un gros naze. Evier plein à ras bord et la couleur de l'eau commence à virer au cradouille. Nouvelle série de photos pour le syndic en demandant d'intervenir.
Lundi matin : réveil la tête dans le cul mais suffisamment éveillée pour voir que le problème empire. Nouvelle photo pour le syndic. Je connais le truc maintenant avec les syndics : ne pas hésiter à leur pourrir leur boite mail. Résultat garanti ! La syndic m'a demandé d'arrêter d'envoyer des photos ! Elle décide d'envoyer "John The Plumber" qui lui va arriver avec un jet de pression. Rendez-vous à 17h30, donc obligée de filer en douce du boulot à 16h30.
Lundi 17h30 : "John, the Plumber" arrive avec sa camionnette estampillée SUEZ. John est tout mignon et fort sympathique. Son collègue est à mon avis un grand fan de Bob Marley et n'a pas encore terminé de digérer sa Marijuana. Heureusement, John prend les choses en main et Bob se contente mécaniquement de suivre les ordres. Trou dans la canalisation commune et envoi d'un jet de pression pour "pousser le bouchon de graisse". John me rassure que tout devrait revenir à la normale ... mais si jamais cela recommençait, il faudra prévoir une intervention avec une caméra pour voir ce qu'il se passe vraiment dans cette satanée canalisation. Au début, je n'écoutais pas vraiment. Avec mes à priori à la noix, j'étais persuadée qu'en faisant un métier pareil (déboucher les canalisations rebelles), tu devais forcément sentir un peu mauvais. J'étais tout prêt de John, en mode "furtif", les narines en extension telles celles d'un tapir à l'approche d'une fourmilière ! J'ai constaté que j'avais complètement tort. John sentait bon et son teeshirt avait une odeur de soupline ! "Oh toi, mon garçon, c'est ta mère qui lave ton linge" ai-je failli lui dire. C'est donc tout sourire que j'ai signé le bon d'intervention ...avant de lui demander de tout me re expliquer pour le truc de la caméra puisque je n'écoutais rien. John a dû me prendre pour une folle ... Bref
Mardi matin : réveil avec un peu moins la tête dans le cul mais là, la situation virait à la catastrophe. Evier débordant d'une eau insalubre. Re photo, re mail matinal au syndic et utilisation d'un vocabulaire d'état d'urgence pour appuyer mon propos. Première décision de prendre RV pour une expertise caméra comme conseillé par John La Soupline. Puis, décision d'urgence de faire passer un camion de dégorgeage puisque la syndic était maintenant dans mon camp et utilisait elle aussi un vocabulaire d'état d'urgence ! La camion passera à 18h00. Obligée de refiler en douce à 17h00. Et hop, moins 2 heures au compteur !
J'arrive chez moi. Nouveau débord, et une eau insalubre. Si j'envoies une échantillon à mes potes des Experts, je suis sûre qu'ils peuvent te faire tous les ADN de tous les résidents du 17 rue de la Tour ! A coup de textos avec la syndic, je la supplie de faire activer son camion. Je mets en copie ma propio. Pour la première fois en 15 ans, ma propio m'écrit qu'elle est "désolée" ! Incroyable ! Cela dit, elle est en vacances dans l'Aveyron et ne peut intervenir. Dommage car elle est très forte pour coller la pression à tout le monde !
18h40 : "Babacar The Plumber" débarque avec son camion. Il est accompagné par une grande girafe, genre le marathonien kenyan qui te termine une course sans une goutte de sueur. Babacar et Marathonman commencent par chercher la tête d'évacuation d'eau. La syndic arrive en renfort. Babacar et Marathonman se chipotent. Babacar est congolais et Marathonman est malien. Sympa les gars vos crêpages de chignon, mais y'a les matchs de foot si vous voulez vous coller sur la tronche ! Pour l'instant, trouvez-moi la solution pour évacuer cette merde !
19h20 : la situation est débouchée ! Je demande à mes voisins de mettre des cierges et de faire des prières pour que cette merde ne recommence pas.
19h25 : expédition chez Intermarché pour acheter produits ménager, réserve de Javel et serpillières.
19h40 : j'attaque le ménage dans la cuisine de façon méthodique. 45 minutes pour nettoyer mon "bout de cuisine" ! Les tongs dont je me suis servie pour faire le ménage sont en train de tremper dans un seau de Javel. Je compte faire une deuxième "tournée" de serpillière et une troisième tournée de Javel.
Résultat ; j'ai dû annuler ma soirée chez Béa et j'ai raté l'apéro au Gaspacho. Snifff !!
Peut être que je vais me faire un replay des Experts pour décompresser ...
